NiceFuckingGraphics!

El tiempo en internet

¿0 no es totalmente cierta esta tablita de equivalencias???

Via. ETC

El metro en Tokio

Parece que en el metro de Tokio la gente es bastante civilizada, para muestra estos anuncios, ya me gustaría ver que sucediera esto en el de la Ciudad de México.

Via. FFFFound!

El periódico

Gran artículo que me enconté en “Hazme el chingado favor”.

Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. Por ejemplo, ¿acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora? Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. A continuación algunos de los usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:
1. Madurar aguacates
2. Recoger la basura.
3. Limpiar los vidrios.
4. Envolver el pesebre.
5. Alinear las patas de la mesa coja.
6. Empacar la vajilla en la mudanza.
7. Tapizar la jaula del pájaro.
8. Recoger la mierda del perro.
9. Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
10. Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
11. De protector en el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
12. Matar moscas y demás insectos rastreros.
13. En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo efecto.

USOS EDUCATIVOS:
1. Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
2. Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
3. Elaborar títeres o piñatas.
4. Hacer barcos de papel.
5. Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
1. Ensanchar zapatos.
2. Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
3. Envolver la carne.
4. Empacar clavos en la ferretería.
5. Hacer un sombrero de pintor.
6. Dar trabajo a voceadores y periodistas.
7. Envolver flores.
8. Cortar moldes de modistas y sastres.
9. Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
1. Para prender la parrilla.
2. Rellenar los regalos sorpresa.
3. Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
1. Como cojín en el parque.
2. Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
3. Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
4. Para que “los malos”, en las películas, escondan el revolver..
5. Como vaina para guardar el machete.
6. Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

Nuevo Diccionario para Diseñadores Gráficos

Leyendo el blog de Disainer me encontre con un post de un diccionario para diseñadores gráficos, tiene sus buenas puntadas pero algunos si son medio malos. ¿Qué les parece?

Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.

Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.

Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.

Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.

Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!

Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.

GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.

Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.

Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.

Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.

Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.

QuarkExpress: Graznido veloz.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.

Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.

Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.

Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.

Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.

Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores

67 signos del diseñador

Hace algún timempo paseando por la blogósfera como de costumbre me encontré con un post bastante divertido, son 67 hechos que me recordaron bastante mi vida como estudiante de diseño gráfico. Desafortunadamente no pude dar con el autor original de este post, si alguien sabe de quién se trata porfavor dejelo en los comentarios.
Les recomiendo que lo lean, algunas cosas son muy locales (de México) asi que los visitantes de otros puntos del mundo pueden tener ciertas dificultades en entender algunos chistes pero la mayoría son reglas universales.

1. …ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva y teoría del diseño

2. …sabes a qué sabe el UHU.

3…el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos

4. …escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.

5. …te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela

6. …haz cambiado tu vocabulario drásticamente (de “bola” por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “ahora qué?”)

7. …dominas el contenido nutricional de los ingüinos Marinela, las barritas, palomitas, etc

8. …crees posible el CREAR todo lo que sea estético

9. …identificas patrones geométricos en la programación de radio

10. …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana

11. …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.

12. …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada

13. …has cabeceado en el baño

14. …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.

15. …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).

16. …has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.

17. …no eres visto en público sin ojeras.

18. …no eres visto en público. sin lentes oscuros

19. …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas “qué harán?”)

20. … pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.

21. …comienzas a volarte clases …comidas y cenas.

23. …has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para darte una idea para un logotipo

25. …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.

26. …tu novia(o) odia a tu profesor de geometría aplicada y teoría del diseño grafico

27. …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo

28. …tomas apuntes y recados con rapidógrafos, estilógrafos, tiralíneas y plumones de colores.

29. …haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite

30. …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida

31. …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.

32. …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.

33. …te das cuenta cuando hay un producto nuevo en la papelería

35. …tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un logotipo que de gente

36. …no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería

37. …alguien alguna vez te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo

38. …te has cercenado un dedo millones de veces.

39. …tus pesadillas consisten en no llegar a tiempo a algún lugar o que tu maestra de locura y redaccion te encargue doble tarea solo a ti!!

40. …no tienes IDEA para qué es la “Teoría Política”, la “Química, avanzada” o para qué alguien querría” Matemáticas III”

41. …te preguntas qué hace tanta gente en la escuela en el día.

42. …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner …caos.

43. …puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel

44. …Hablas de grandes pintores y diseñadores -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Monet, Chente Van-Gogh, el greco, Don Pablo Picasso…)

45. …a tus papás les da miedo usar las palabras bonito” o “feo” enfrente de ti.

46. …te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos

47. …compras revistas de $400 que NO has leído

48. …estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser diseñador(a) pero no me gusta dibujar.

50. …llegas a un restaurante y pides una mesa orientada a la proyección de la luz de la perspectiva en la cual no se ve tu rostro pálido ojeroso y escuálido

51. …cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi

52. no te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes de proyectos avanzados y tu compu (como una cherokee)

53. …proyectas grandes espectaculares publicitarios sin tener idea alguna de su costo.

55 …no hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.

56. …posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.

57. …manejas elementos constructivos como elementos, punto de fuga, perspectivas, etc. y no tienes NI IDEA de como hacer una.

58. …tus mejores downloads: Los íconos para mac.

59….tienes como sueño profesional trabajar para CocaCola

60…todos te solicitan para “un dibujito de la escuela” (hermanos, amigos, papas y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para “el dibujito” que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados y un logo mas una maqueta.

61…toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero…..”no hay dinero”

62…a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene PHOTOSHOP, Freehand, Ilustrator,Final Cut, Quark, DREAMWEAVER, FLASH y otros mil que ni sabes usar..pero…los tienes

63…haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, otros diseñadores, el suelo, acrílicos, comida, etc.

64…miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno

65…no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o “le cambias aquí” o “yo creo que ” pero si….”esta bien”

66…dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día

67…tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses o fueron años?

Via. El Merry Blog

Puntos de vista…

Simplemente genial!, exactamente asi suelen ser las cosas en la realidad.

Desempacando el iPhone

Gran set de flickr que nos muestra el desempacado de un iphone de una manera distinta a la que estamos acostumbrados, una gran idea.

iPhone Unpacking on Flickr
Via. raTigan Twitter

Pillé a mi chica con otro

De que manera me ha hecho reir esta pequeña “fotonovlea dramática”!
Si alguien sabe sabe de quien es obra esta belleza hágamelo saber en los comments.

Via. Barcelona´s Chiringuito

April Fools Day

Aviary saca Dodo a Web-based time machine!

Ha salido a la venta por parte de FontFont la Helvética Serif

Ha cambiado un poco la intro de inicio en la página de Psyop

Nuevo rediseño de Ford

Introducing Gmail Custom Time

He aqui algunas de las mejores bromas que me encontré en la red el día de hoy, el April Fools Day.

12 pasos en el camino al infierno de un diseñador gráfico

Milton Glaser hizo una divertida lista de 12 pasos en el camino al infierno de un diseñador gráfico.

1. Diseñar un envase para que parezca más grande sobre la estantería.
2. Diseñar un anuncio para una película para que parezca una comedia agradable aunque sea una película lenta y aburrida.
3. Diseñar un escudo para un viñedo nuevo dando la impresión de que han estado en el mercado durante mucho tiempo.
4. Diseñar la portada para un libro cuyo contenido sexual encuentras repulsivo.
5. Diseñar una medalla utilizando acero del World Trade Center para que se venda como souvenir del 11S con ganancias.
6. Diseñar una campaña publicitaria para una empresa con una historia conocida de discriminar a la hora de contratar a personas de grupos minoritarios.
7. Diseñar un envase de cereales direccionado a niños cuyo contenido sabes está bajo en valor nutricional y alto en azúcar.
8. Diseñar una linea de T-shirts para un fabricante que contrata menores.
9. Diseñar una promoción para un producto de dieta que sabes que no funciona.
10. Diseñar un anuncio para un candidato político cuya política consideras resultará perjudicial para el público en general.
11. Diseñar un folleto para un SUV que frecuentemente se voltea y es conocido por haber matado 150 personas.
12. Diseñar un anuncio para un producto cuyo uso habitual podría resultar en la muerte del usuario.

El Artículo original en inglés lo pueden encontrar Metropolismag